Действующие лица:
Путин (печальный)
Медведев (радостный)
Сечин (внезапный)
Сурков (задумчивый)
Человек из футляра (канканирующий)
Чуров (без речей)
Парадная зала в бункере неподалеку от геенны огненной. Длинный обеденный стол. Путин во главе стола, Медведев - ровно напротив, Сечин где-то между. Перед Путиным - корейка единорога, яйца феникса и что-то красное в бокале из хрусталя. Перед Сечиным - макароны по-флотски. Перед Медведевым - детский обед «Хэппи мил».
Путину прислуживает Чуров.
Путин отбрасывает вилку. Чуров протягивает Путину избирательный бюллетень. Путин вытирает губы. Выдержав паузу, выдирает из бороды у Чурова волосок.
Путин (печально):
- Трах-тибидох-тибидох!
Некоторое время смотрит на Медведева. Ничего не происходит.
Медведев (радостно):
- Не исполнилось?
Путин (печально):
- Ага. Сдает старик, не проходят чудеса.
Медведев (радостно):
- А что ты загадал?
Путин (печально):
- Хотел, чтобы пузырь один прямо сейчас лопнул. Ошибку старую хотел исправить.
Медведев (радостно):
- Может, надо кричать не «Трах-тибидох-тибидох!» а другое что-то?
Путин (печально):
- Что?
Медведев (радостно):
- Медведев! Россия! Победа!
Путин (печально):
- Ага. (Поворачивается к Сечину). А единорог вкусный был, Игоряша. А до того, как зажарили, нежный. Помнишь, тогда, в бане?
Медведев (радостно):
- А когда вы меня в баню возьмете?
Путин (печально):
- Скоро здесь повсюду будет баня.
Сечин (внезапно):
- А я чо, Вов, ну е, я это, в Думу, то-се, встречу детишкам с Хрюшей организовал, а они вон как. А я чо?
Путин (печально):
- С каким Хрюшей?
Сечин (еще более внезапно):
- С поросенком. Хрюшей. Для детей избирателей. А они.
Медведев (радостно):
- Я все придумал! Знаете, сколько у меня сторонников?
Путин (печально):
- Знаем.
Медведев (радостно):
- У меня их целое большое правительство! Просто огромное правительство! Вот такенное! Я их разделю! Тощие будут птички, а толстые будут хрюшки! И будем птичками стрелять по хрюшкам!
Путин (печально):
- И что?
Медведев (радостно):
- И нас все опять полюбят! Это будет модернизация!
Путин (печально):
- Ага.
Входит Сурков, задумчивый.
Путин (Суркову, печально):
- Почему не было водометов?
Сурков (задумчиво):
- А я что, сантехник?
Путин (печально):
- Нет, ну почему? Это же классика! Держиморда поехал на пожарной трубе.
Сурков (задумчиво):
- А украли трубу, Владимир Владимирович. До выборов еще украли. Спиздили, как говорится, бляди.
Путин (печально):
- А люди?
Сурков (задумчиво):
- Что люди?
Путин (печально):
- Почему так мало людей в этот раз собралось на Манежной? В прошлом году - и то больше на Манежной собралось людей.
Сурков (задумчиво):
- Да понимаете, как вышло. Я половину денег - ну, чтоб не украли, сразу Эрнсту. Сделай, говорю, картинку. Он говорит, кого ты учишь, мои черти такое нарисуют, да там тридцать тысяч одних Высоцких на площади стоять будет, все вообще охуеют.
Путин (печально):
- Ну?
Сурков (задумчиво):
- Спер, похоже, Костя деньги. Время сейчас такое. Все воруют. Деньги очень нужны. Вдруг уезжать придется.
Путин (печально):
- Слушай, а вот у тебя такой еще был. Длинный. Как его. Может его опять выпустим?
Сурков, кряхтя, лезет в шкаф, достает невероятной длины футляр. Отпирает. Из футляра, канкнируя, выскакивает невероятной длины человек. Человек подскакивает к столу, и, не переставая канканировать, выпивает и съедает все, кроме детского обеда.
Человек из футляра (канканируя):
- Принесите мне лыжи!
Канканируя, издает журнал «Сноб» и другие неприятные звуки.
Путин (печально):
- Тоже, бля, Вий. А что, других совсем, что ли, нет?
Сурков (задумчиво):
- Нет.
Путин (печально):
- Нет, парни, ну как же так? Помните, Сережа говорил еще: «Люди - вторая нефть!» Эх, если бы Сережу тогда. Он бы меня года два, как на пенсию б спровадил. Сидел бы сейчас себе у теплого моря. Гимнастки. Тигры. Львы. Орлы. Куропатки. Все звери. Как у Рамзана. Эх. Сережу бы. Где моя вторая нефть? Где мои люди?
Сечин (внезапно):
- Кончилась, Вова, вторая нефть. Осталась одна первая.
Путин углубляется в чтение газеты «Коммерсант». Медведев радостно молчит.
Первая публикация - в журнале автора
