Развесёлую девицу, состоящую в одном из загибающихся обществ фанатов Путина, кровно обидели. У неё аннулировали Шенгенскую визу.
Участвуя в совершенно добровольном и абсолютно бесплатном спектакле у эстонского полпредства насчёт Бронзового солдата, барышня никак не думала, что злые чухонцы сделают её невъездной во всю обшенгененную Европу.
Посмели, гады! Девица затопала ножонками, центральные телеканалы отпиарили её во все щели, а прогрессивная общественность дружно потребовало пустить страдалицу на растленный Запад. Если верить сайту «югенда» подписи под заявлением поставили валютный правозащитник Александр Брод, рублёвый патриот Владимир Жириновский, любитель чеченских мальчиков Никита Михалков и кремлёвский завотделом оппозиции Геннадий Зюганов.
Зрелище, как и водится у гадких путят, получилось на редкость тупое. С одной стороны — Европа загнивающий оплот растления и оранжевых революций, а с другой — девочка готова грудями протаранить двери империалистических посольств. Если ты такая патриотка — прояви характер, порви поганую визу и езжай на Валаам или Валдай…Так нет же!
Удивляться тут нечему. Подобное двоемыслие вполне естественно для выродившейся комсомольской номенклатуры, замашки которой унаследовали путинята.
Четверть века назад эта наглая каста призывала нас кормить комаров на БАМе и грозила самыми страшными карами, за «несоветскую» стрижку, а сама тащила из-за бугра джинсы и магнитофоны, втихаря готовясь к прихватизации.
Теперь бывшие персек Ленинградского обкома ВЛКСМ Валентина Матвиенко, главный комсомольский босс Грузии Иосиф Орджоникидзе и заместитель секретаря Фрунзенского райкома Михаил Ходорковский могут спать спокойно. Смена выросла надёжная.
Подобные организмы стали популярными литературными персонажами ещё в 20-е годы прошлого века. Один булгаковский Шариков чего стоил. Однако истории с визой куда более соответствует героиня драмы Константина Тренева «Любовь Яровая» — кухарка Дунька. Прибарахлившись при большевиках по причине пролетарского происхождения, она продолжила гешефты при белых, а в финале свалила в эмиграцию с экспроприированными шмотками. Сейчас пьеса почти забыта, но фраза «Пустите Дуньку в Европу!» остается крылатой.
Вписав за нашу Дуньку группу высоколиквидных персонажей, организаторы шоу попытались развести на солидарность и народ попроще. Разводили элементарно: мы, как граждане России независимо от политических взглядов должны поддержать…Окажись Дуняша в эстонской тюрьме, под угрозой изнасилования ветеранами 20-ой дивизии СС подобный призыв был бы вполне уместен. Но русская патриотка, обличающая Евросоюз и тут же требующая Шенгенскую визу, выглядела круглой блондинкой.
Над альтернативно одарённой барышней стали потешаться, и образ пришлось срочно менять.
Теперь девушка гордо отвергает европейские соблазны, утверждая, что они ей и даром не нужны. Но после почти трёх недель обратного визга, поверить такому может лишь очень наивное создание.
Которое при ближайшем рассмотрении обычно оказывается такой же Дунькой, получившей соответствующую указивку от начальства.
