На днях за утренним кофе завелась у меня новая мысль. Такая задорная и шебутная мыслишка засвербила прямо в левом верхнем углу мозга. Сразу видно — Новая Левая Мысль. Ты кто? — спрашиваю я у Левой Мысли. Она мне тонким незнакомым голосочком отвечает: Я- ЛЕМ. Левый Епархапат Молодежи. Внебрачный сын Зюги и Тихого.
Ну, думаю, приехали. Пока я ждал ответа от Межгалактического Минюста о легитимности КПРФ Разумных Осьминогов… Пока Юридический робот бубнил мне «Ждите ответа», они вот чем занимались… — Ну и что мне с тобой делать? — говорю я себе вовнутрь. — Гордиться мной, — нагло отвечает пацан. — Ты теперь будешь носитель нового Левого Дискурса. Так что неси меня, депозитарий, в Институт Надгалактической Стратегии (ИНС). Там будет форум-слет «сверхновых сверхлевых» новообразований.
Пацан тут же раскололся, что получил тамошний Институт от самой Администрации Эмира немерянные штуксы на организацию новой левой партии. Разумеется, совершенно оппозиционной и полностью независимой. Тем более, что директор ИНС — известный автор антиолигархического трактата «Серп и Молот ведьм». Говорят, что близкий родственник известного каменьщика Желтковского, построившего Ленинский Тадж-Махал. А по другим слухам, реинкарнация польского королевича Станислава, пропавшего во время Великой Смуты.
Ну, думаю, левое дело нам подходит, раз можно столько штуксов срубить. Поклянись, говорю для острастки, что не обманываешь, левачок! Да отсохни Левая рука, — кричит малец. Ты с этим поосторожней, — отвечаю. — Не своей рукой клянешься! — Ладно, ладно, депозитарий! — засерьезничал пацан. — Клянусь Большим Баблом!..
Надо сказать прямо, эти левые сущности, не могут, как все нормальные люди, сразу признать очевидное. Например, что всю Разумную и Осязаемую Вселенную основал наш Креативный Эмир прямо в начале своего второго срока. И эта Вселенная будет существовать вечно, пока Эмиру не надоест. Леваки, напротив, считают, что Вселенная родилась пять миллиардов лет назад в результате Взрыва Большого Пузыря — Бабла. И с тех пор Бабло только расширяется на манер фондового пузыря, но в один ужасный миг Большой Бабл лопнет. Так что, для леваков клятва Баблом вещь архисерьезная.
Транспонировался я тут же в ИНС. Место крутое, прямо в Ядре Галактики. С одной стороны — Совет Межгалактической Федерации, с другой — Однополярная Дума. Помещение, интерьеры, апартаменты — выглядит шикарно, «как и все на Руси». Так шутит наш Эмир. Стол богатый накрыт длиной на парсек. Салфетки- закусочки, всякий Расколбас, из напитков в основном Чекила. Ну и народишку левого изрядно понабежало на эту халявную закусь…
Из известных — космические близнецы Бондарев-Пономаренко, сросшиеся одной Финансовой Пуповиной. Был известный космокиллер Термидоренко, он же певец Теримидора и Терминатор. Левые анархисты и левосторонние анорхисты, всякие философы из туманности Бодрийяра. Яркие левые карлики и потухшие красные гиганты. Ну куда нам без них. Среди «новых левых» новые и старые «правые» затесались. Мне семафорят отчаянно. Мол, молчи, Зюга Тихий, за умного сойдешь. Ясное дело, за штуксы кто хочешь Хиральность сменит — с Правой симметрии на Левую перейдет.
Зажигали двое местных. Один — медиум в очечках — сразу заныл. Вижу, вижу, горяший от грехов Париж мая 68 года. Духи Мао, Маркузе и Кастро, явитесь сюда. Приди, приди новая левая революция. А сам, как покойный философ Жан Поль Сартр, завибрировал. Буйных, буйных пустите на улицу. Тотальная свобода! Невозможное — возможное. Одним словом, Мулен Руж останется советским. Другой — с виду солидный дядечка — тоже стал поджигать. Все мы находимся в сетях Информационного робота, кричит, и пришел нам полный Ньюс-Яндец. Дело левых сегодня — не сидеть за компом, а разжигать Гражданскую войну. Информационную, разумеется, зубоскалит. И далее в том же духе гонит. Не пора ли, нам братия, пойти снова на столичную Хэрию. Засиделся наш Хэр в своем хэровом кресле…
Тут левоозабоченные повскакали с мест, разом заговорили. Всех перекричал бывший близнец Бондарев. Они с сиамским братом Пономаренко недавно переругались. Одни говорили, что они друг другу Финансовую Пуповину перегрызли, а другие — что на идейной почве разошлись. По поводу того, как истинным левым следует трактовать «Серп и молот». То ли как «Смерть и голод», то ли как «Коси и забивай»…
Наше дело левое — мы победим! — привычно начал Бондарев. Но наша Земля — родина Флеш-мобы, прародина флеш-рояля. Поэтому победим мы только имитационно и исключительно издевательски. Прикинемся шлангами, а обыватель пусть сам соображает, как приставить хобот к носу. В этом наше коренное отличие, как сверхновых и сверхлевых, от старых коммунистических Мандаринов и пожилых националистических Лимонов… Пора привлечь латиноамериканскую наркокультуру в наше левое движение. Лозунг «Коси и забивай» привлечет в левые ряды продвинутую молодежь. Вся надежда на ЛЕНЬ. Левый Единый НаркокартелЬ.
Тут вторая его половинка — Пономаренко — выскочила с требованием немедленной дачи слова. Под угрозой политического харакири выхватил микрофон и все слова братца проклятого еще раз повторил. Только конец на свой лад перелицевал, мол, наш флеш-моб вашего по-флешмобистей будет. Ответом на вашу ЛЕНЬ будет наш ЛОХ. Левый Отряд Хунвейбинов. Ведь только простое чувство голода поднимет простой народ с колен. Только за кусок хлеба избиратель выйдет из аполитичных городских квартир в марш по капиталистическим джунглям. Как назидает нам вечно живое учение Пол Пота, «Смерть и голод» — вот лозунг момента!.
Тут даже терминатор не выдержал. Своим хорошо поставленным голосом гипнотизера начал вещать: «А когда вы видели последний раз простого человека из галактической глубинки?». Тут у всех прочих сразу левые руки потяжелели и в глазах левовращающиеся спиральки возникли. А Термидоренко продолжает давать зрителям установку: «А я был там и даже видел, как простые инопланетяне ходят босиком по Млечному Пути! Они ищут своего Поводыря или Ходока во власть. А еще лучше и того и другого вместе. То есть Ходыря!… А пока его с нами нет, народ жалкует по нему и пьет самопал. Итак, говоря в рифму, наши Колдыря ждут своего Ходыря…». Тут он хлопнул рюмку и был таков.
Эта установка подействовала чисто гипнотически. Левый народ, что робко жался около барского стола, стал хватать руками Расколбас, откупоривать и наливать. А Чекила, я вам доложу, штука серьезная. Пить ее надо строго по схеме — лизнуть, куснуть и отбросить копыта. Главное, ничего не пропускать, особенно, следует регулярно шевелить копытом. Иначе можно так нализаться, что крышу снесет вместе с копытами. Так, кстати, и случилось.
Начались обычные «левые» разговоры: «Куда ты подевал золото убиенной тобой партии? Кто ты такой? Вот я, например, чисто конкретный Промышленный Рабочий? А ты сам кто такой? И когда видел последний раз типа живого Промышленного Рабочего?». Хотя ребенок знает, что последний Промышленный Рабочий был описан еще в античном романе Карла Маркеса «Сто лет одиночества «Капитала». Вижу, в дальнем конце стола у четвертой бутылки чеку вытаскивают. Ну, думаю, сейчас рванет.
И точно. Вскочил один левачок — редактор подрывной газеты «Кто виноват?». Вы знаете, кричит, почему наша газета называется подрывной? Да потому, что она взрывается прямо в руках у каждого, кто ее купил или выменял. Потому что каждый, кто признает деньги, товар или символический обмен, есть скрытый буржуй. И он своими руками в момент создаст своего могильщика! Левые активисты сразу газетки из рук побросали. А редактор смеется, что эти печатные орудия почти все учебные, их них только три боевых…
Тут все как шальные просились громить помещение. Стол перевернули на манер парижской баррикады. Чекилой полили и подожгли. Просто мечта философа получилась. Пресня-05 или Париж-68. Если бы Космогонический Спонсор в этот момент зашел, то оторопел бы от такого левого бардака. Все вверх дном, как у левого футуриста Маяковского. На стенах повсюду следы детской болезни левизны. Тут Космополитолог на родной итальянский перешел: «Финита ля коммунизма!». И для верности добавил: «К стенке! Руки в гору, гады!».
Левые ребята — смышленые, сразу потянулись к выходу. А им вдогонку обидное кричат: Вы все Большое Бабло в свою «сверхновую сверхлевую» Черную дыру можете засунуть. Да за такое ваше свинское поведение никто вам штуксов не подаст. Ни Царь, ни Бог и не Герой…
И пошли они, Чекилой палимы, повторяя «Суди его, Бабл!», разводя безнадежно руками. Но никто даже в шутку не процитировал: «Добьемся мы немного штуксов своею собственной рукой!». Леваки, знаете ли… Привыкли «левачить»!
