Любители разоблачать жидомасонский заговор в уютных сетевых дневничках бьются в оргазме. Почти повержен самый страшный враг русского народа — великая и ужасная создательница азбуки из собачьих какашек Лена Хейдиз!
Гордость россиянского дегенеративного искусства сообщила, что получила вызов в прокуратуру по 282-й статье, жалуется на непонимающих современного искусства «русских дебилов» и просит помочь с адвокатом, чтобы не сесть за разжигание межнациональной розни свой пачкотней.
Само собой, помогут: адвокат у неё уже есть, по её словам — один из лучших. Дальше всё пойдёт по накатанной колее: отмажут от кремлевских палачей, а потом еще и премию международную выпишут. Передовая художественная мысль в лице культовой американской критикессы Сьюзен Зонтаг давно уже вбила в головы прогрессивной общественности идею о фашистской сущности красоты. Следовательно, в политике нет ничего либеральнее Новодворской, а в искусстве эталон демократии — кучка экскрементов. Особенно если они выпадают из прогрессивных кишечников ленхейдез и подобных им гельминтов (подопечных подкремлевского куратора дегенеративного искусства Марата Гельмана).
На мой взгляд, объект патриотических восторгов — трагическая жертва омерзительного качества советских презервативов и удручающе низкой квалификации советских же специалистов по абортам. С точки зрения мировой гармонии у подобных организмов есть два достойных способа завершить жизненный путь: утонуть в своей любимой пахучей субстанции или, перейдя к живописи на тему ислама, получить порцию чего-нибудь серно-соляного в милые глазки. Однако я как гуманист не только никоим образом не призываю к насилию, но и не считаю кляузы в прокуратуру оптимальным методом решения вопроса. Стуча на копрофилку в прокуратуру, господа националисты рискуют больно получить по лбу вываленными в продуктах ее пищеварения граблями.
Я уже давно заметил, что лица, носящие в своем сознании образ великого и могучего Мирового Жида, пытаются вести себя по его образу и подобию. Вот и сейчас логика у них простая: «Сиономасоны во всей в Европе за отрицание холокоста сажают, а в России по 282-ой статье? А вот мы сейчас их тоже!»
Забыли болезные, что Мировой Жид, согласно той же мифологии, сначала застроил под себя нашу маленькую планетку, а потом уже стал оформлять господство через соответствующие статьи уголовных кодексов. Это же касается и удачливых последователей сионисткой гидры. Армяне во Франции сперва создали мощные группы влияния, а потом пробили закон об уголовной ответственности за отрицание событий 1915 года. Венгерские правые одержали убедительную победу на выборах и только после этого законодательно приравняли коммунизм к отрицанию холокоста… Даже любимый дедушка Алоизыч, об усиках которого до сих пор сладострастно вздыхает изрядная часть патриотов мыши и клавы, подписал Нюрнбергские расовые законы, уже став рейхсканцлером… А у нас кучка интернет-тусовщиков, пытается использовать против супостатов статью, созданную самими супостатами!
Самые продвинутые выдвигают совершенно убойный аргумент: «Мы щас как начнем сажать клятых жидяр за разжигание ненависти — они испужаются и с перепугу статью отменят!»
Ну совсем девичья у людей память! Забыли, что пять лет назад аж 5000 россиян, включая 19 депутатов Государственной Думы, потребовали запретить за разжигание все иудейские организации. Тоже рассчитывали, что Берл Лазар с Адольфом Шаевичем убоятся и страха иудейска ради прикажут Путину отменить 282-ю статью! Результат известен: прокуроры использовали кляузу в сортире, раввины похихикали в кулачки, а кое-кто из подписантов получил срок за то самое разжигание! И вы после этого верите, что басманные голубые мундиры вытащили из-под сукна разоблачение собирательницы какашек, чтобы с ней расправится?
Нет, возможно, существо символически и «репрессируют», а по сути, отпиарят. Только потом кровавая гэбня с доброй улыбкой повернется к осчастливленным патриотам. И применит к ним ту же самую 282-ю, но уже не в виде ласкового шлепка по грязной попке, а кованым ботинком в печень, и с куда более весомым обоснованием, чем в настоящее время.
Сейчас за разжигание ненависти к русским по данной статье осудили лишь одного еврея — бывшего сталиниста и троцкиста, а ныне борца за права чеченцев и геев Борю Стомахина, плюс еще с какими-то типа ваххабитами по ней разбирается. Во всех остальных делах обвиняются именующие себя русскими националистами, и потому в общественном сознании «русская» статья сейчас лишена даже подобия легитимности.
Проблема решается просто. Несколько мягоньких, но грамотно разрекламированных приговоров гельминтам легализуют статью даже в обывательском сознании! А поскольку стучат на них потенциальные жертвы — легализация получится двойная!
«Чем же ты недоволен? — скажут сурковские пиарщики, глядя, как ментовская дубинка отоваривает по почкам очередного русского фашиста. — У нас все по справедливости! Мы русофобку поганую наказали и с тобой разберемся! Кстати, покарали мы ее по доносу твоих же партайгеноссе и поэтому теперь тебя и подавно отпускать нельзя! Все равны перед законом — вот и получи, сука!» Тут возможно, некоторые борцы за честь и достоинство русского народа поймут, что по собственной воле зарылись в либеральные фекалии по самые уши, но будет поздно.
Националисты, реально озабоченные русофобскими выходками, поступают по-другому. Они не заморачиваются на мелкую пакость, которой в кайф каждый скандал вокруг ее испражнений, и не обращаются к враждебному государственному аппарату.
Одной из самых удачных акций против враждебного России политика стало так называемое «раскадыривание».
Президент Чечни Рамзан Кадыров заставил российские власти назвать улицу в столице России именем своего отца и предшественника Ахмата Кадырова, призывавшего убивать русских. Символически это означало победу Чечни над Россией, и более наглядным признаком этой победы стало бы только водружение над Кремлем зеленого знамени с волчьей пастью.
Что было дальше — известно. Несмотря на бдительность милиции, таблички с новым названием улицы раз за разом слетали с домов, и Кадыров пошел на компромисс. Позволил назвать одну из улиц Грозного именем погибших в бою с бывшими соратниками отца псковских десантников, тем самым отчасти уравновесив свое московское торжество. Может, такие действия и надо брать за образец?
Если кто-то опасается Рамзана Ахматовича и считает себя оскорбленным именно пахучим творчеством, то проблема решается и без вмешательства государства. Подчеркиваю: решается законно, не требуя избиения, изнасилования и прочего предосудительного криминала. Просто надо почувствовать себя ребенком, вспомнить проделки Карлсона с крыши и понять, что в душе каждого есть несколько точек, которые даже при легком прикосновении заставят испытать боль, по сравнению с которой визит к прокурору — отпуск на Багамах.
Например, у покойного мэра Санкт-Петербурга одной из таковых точек была тогда еще малолетняя, но уже опытная дочурка. Несколько публикаций с обсуждением вопроса о возможной принадлежности нежного создания к категории дев на букву «б» вызвали у нежного папаши бурю эмоций с последующим иском против меня грешного. Сам он был всего на одном заседании, но, судя по глазам побитой собаки и пожиранию валидола, — вошло хорошо. Еще лучше стало, когда драгоценная супруга ляпнула, что 15-летнее дитятко невинно и любит, когда 59-летний папа ее купает. Тут уже пошли разговоры, что в замечательном семействе не только дочка «б», но и папа «п»!
Некоторые высокодуховные граждане тогда очень возмущались. Они заявляли, что истинно русский и православный человек никогда не будет использовать такие приемы даже против ставленников Мирового Жида. Но я не высокодуховный, не русский и не православный. Потому разговорчики со статеечками терзали мэрскую душеньку до самой смерти, наступившей через год с небольшим после того, как суд завернул его иск. Незадолго до этого бывший градоначальник написал в прокуратуру, что я его убиваю, и если отвергнуть версию о ликвидации верными соратниками, кусок бренного существования он на этой истории потерял.
Само собой на жену с дочкой, как на существа много более отпетые, такое бы не подействовало, но на то и существует индивидуальный подход. Простейшие препараты, подлитые в коктейль на презентации, превратят зал модной галереи в грандиозный свинюшник.
Мастерицу кисти, склонную к пьяному неадеквату, несложно подпоить, после чего в сеть загадочными путями попадет запись самых веселых моментов. Если красавица изменяет ревнивому мужу, можно с помощью частного сыскного агентства организовать визит рогатого супруга к ложу греха, а подробности опять же странным образом станут достоянием сетевой общественности.
При наличии детей будет забавно отфотошопить прекрасный лик до формального несовпадения с оригиналом (помним про Уголовный Кодекс!) и, снабдив некоторыми дополнениями, развесить в необходимых местах. В том числе и в окрестностях школы, где обучается потомство. Представляете, как приятно услышать от любимого сыночка: «Ой, мама, нам в класс фотки принесли, а ты на них с обезьянкой такое вытворяла!» Еще смешнее будет, если в ответ на возмущенное верещание отфотошопленной появятся статьи о непонимании современного искусства быдлом и ханжой, нагло посягающей на свободу творчества!
Приколов существует уйма, и воплощение их в жизнь, однозначно, пойдет на пользу господам националистам. Им придется шевелить мозгами, осваивать психологию и юриспруденцию, учиться работать сплоченным коллективом, подбирать грамотных исполнителей, и главное: обходиться без государства. Полезные навыки пригодятся в борьбе с антинародным режимом и в дальнейшем помогут мобилизовать массы на борьбу за свои законные права. Ведь даже широко известное понятие бойкот возникло от фамилии английского управляющего Чарльза Бойкотта, с которым третируемые им ирландцы отказались иметь дело. Поле помещика, на которого работал Бойкотт, не убиралось, продавцы не отпускали ему товаров, и даже разговаривать с мистером Чарльзом никто не хотел.
Через несколько месяцев ему пришлось убираться из Ирландии, а бойкотирование стало популярным средством в ходе становления гражданского общества в самых разных странах.
Если таковое сформируется в России, то никакой прокуратуры против поставщиков высокохудожественного дерьма не понадобится. Они просто не захотят жить в стране, где «русские дебилы» не смогут вызвать милицию при нападении грабителей и не дозвонятся в «скорую помощь», когда очередного гельминта скрутит приступ аппендицита или диабета.
