Прежде всего, дорогие и уважаемые читатели, прошу простить меня за использования на страницах серьёзного политического издания слова «фуй».
Честно скажу, я достаточно долго думал о том, уместно ли использование обсценной лексики в текстах такого рода. Ведь русский язык — целомудренный язык. Существуют известные ограничения и табу, регламентирующие что как когда и где можно говорить и писать, а что нельзя. И это представляется мне благом. Поэтому употребление, устное и письменное, слова, отвергаемого словарями – пусть даже в несколько смягчённой редакции – это, конечно, нехорошо, что автор статьи смиренно признаёт.
Однако необходимо признать, что язык политического анализа вторичен по отношению к политической реальности. И если в политической реальности мы обнаруживаем то, что приходится назвать именно этим, отвергаемым словарями, словом, мы, увы, обязаны всё же произнести его – во имя адекватности аргументов и точности выводов.
В последнее время мы наблюдаем новое явление, с которым прежде не сталкивались.
Традиционно верховная власть имела определенные символы. Боярский посох, гетманская булава. 12 ликторов с фасциями с вложенными топорами, которые сопровождали консулов Рима за городской стеной. Корона, возлагаемая на главу царя. Скипетр и держава, в руках государя, восседающего на троне. Щиты и мечи, рыцари в доспехах поражающиё змия, орлы, львы, единороги на гербах. Присяга, которую, было обыкновенно произносить с рукой на Библии.
Российская державная власть отражалась в практически поэтических образах. «У России нет союзников кроме её армии и флота!» — согласитесь, что это звучит гордо. К этим символам могущества в своё время добавилась ядерная триада.
Образы покорителей космического пространства в виде стилизованных спутников, вычерчивающих стройные орбиты, стилизованные старты ракет, миллионы раз растиражированная улыбка Гагарина — вот обыкновенные элементами огосударствленного дизайна недавних времён.
Всё это кодировало определённую эстетическую систему, соотнесенную со смыслом силы, чести и достоинства верховной власти, которая вольна карать и миловать.
Однако с недавних пор в эту возвышенную мощь красоты сменил резиновый фуй.
Неладно что-то в Датском королевстве.
Власть что-то утратила в самоем смысле своего существования. Ей стало не хватать мощи закона, армии, флота, ядерной триады, космических ракет. Ей мало миллиона людей в милицейских фуражках, ФСБ, ФСО, прокуратуры, бесчисленных судейских, тюрем, следственных изоляторов, лагерей, бесконечного архипелага ГУИН.
Для ощущения собственной состоятельности россиянской власти нужны ещё и радио, и телевидение, и чтобы все как один «Говорит и показывает Москва!» — потребовалась монополия контроля над всеми СМИ.
Такая, чтобы один кабинет Администрации Президента мог бы переговариваться с другим соседним кабинетом не просто так по телефону, а уже посредство собственной программы на телеканале. Сами сочиняем новости, сами анализируем придуманное, сами трактуем обнаруженную тенденцию, своим же симулякром пленяемся до потери здравого смысла.
Но и этого мало.
Душа власти с тревогой чует, что в выстроенной конструкции нет подлинного народного энтузиазма масс, мало веры, а значит — нет и жизни. «А подать-ка нам бескорыстный энтузиазм и бескорыстную любовь — никаких денег на это не пожалеем!»
О, бескорыстная любовь и обожание за адекватный бюджет — это всегда найдется. Как курицы на пшено летят на бюджетное содержание профессиональные жрицы любви нового времени — записные политтехнологи.
И вот уже под охраной милиции копошатся у кормушки разнообразные нашисты, румоловцы и прочая местная шваль.
Но и этого мало! Чего-то не хватает, нет в этом чувства жизненной силы, ощущается дефицит либидо, вялость витальности.
И тут, совсем по дедушке Фрейду, на политическую арену вносят слабоэрегированный резиновый фуй.
Если раньше, к примеру, римские консулы обладали правом насилия, которое отнюдь не в переносном и не декоративном смысле слова олицетворяли розги в фасции и топоры ликторов — ими и пороли, и рубили головы., то теперь держаная мощь сконцентрировалась в вялом силиконовом фуе.
Резиновый фаллос стал непременным действующим органом идеологии путинизма. Теперь младопутинцы без своего резинового друга никуда. Сначала пенисы с пропеллером летали над головой Каспарова.
Потом у собрания Национальной Ассамблеи неизвестный обронили шлагбаум, стилизованный под член («мечты, мечты — где ваша сладость!»)
И вот на днях путинята решили помахать своими фалоссами на конференции русских националистов.
Сначала одна группа путинят, сломав защитные решётки, проползла на крышу отеля «Космос», где проходила конференция и начала развешивать там тряпочки со своими глупыми лозунгами, разбрасывать листовки.
Служба безопасности отеля поднялась наверх для наведения общественного порядка и вскоре вместо бодрых речёвок «Румола» оттуда начали раздаваться жалобные крики: «Помогите! Нас бьёт охрана!».
Зрители, жестокосердечные, саркастически спрашивали снизу у юных хулиганов: «А вы думали, что вас за это будут гладить по головке, да?»
Великовозрастных путинят спустили вниз, посадили в милицейский «воронок» и повезли составлять протокол.
В это время вторая группа решила поиграться в зале конференции.
Для этого юные хулиганы воспользовались фальшивыми журналистскими удостоверениями и прошли на заседание на правах прессы. С собой они принесли свои любимые игрушки — целую кучу резиновых фаллоимитаторов, предварительно рассовав их по карманам.
В самом начале выступления Александра Белова хулиганы от Путина выхватили свои резиновые члены и попытались их метнуть в сторону трибуны.
Хренометатели из них, надо признать, оказались убогие. Вышло почти как у Пушкина в «Борисе Годунове»: сам де «упал на нож и закололся».
Не успев толком ничего поразить своей резиновой эрекцией, активисты путинюгенда поскользнулись и упали — и очень неудачно. Один в падении, напоровшись на свой же фуй, разбил себе им губу, второй — повредил своим же членом себе глазик, а третий — расцарапал своим фаллосом себе же ушко. У четвертого — самого робкого и благоразумного — вышла маленькая заминка с эрекцией: в последний момент он смутился, застеснялся и как-то не смог вытащить свой инструмент из штанин — поэтому счастливо избежал телесных повреждений.
Хулиганов с размаху опустили мордой в пол, немного повозили лицом по ковру, одного отшлепали по губам их же резиновым фуем… и за уши вывели вон.
Хулиганы были обескуражены и расстроены. Жаловались на выходе из гостиницы высокми милицейским чинам: «Как же так? Мы протестовали, а националисты нас там фуями побили»
«Дык сами же они себе виноваты — никто их за нос с фуями к нам конференцию не тянул хулиганить», — отвечали милиции организаторы.
«Да не было у нас никаких фаллоимитаторов!» — беззастенчиво врали путинята.
Увы для них! — это аргумент прозвучал в тот миг, когда, всхлипывая и размазывая сопли по щекам, из зала конференции показалась последняя «жертва русского национализма», волоча в своих потных ладошках целую кучу резиновых фуёв.
«Как же вы всех достали своим онанизмом», — устало вздохнул высокий милицейский чин и приказал грузить хулиганов в машину вместе с их резиновыми вещдоками.
Надо сказать, что один свой резиновый фаллос путинисты потеряли — он нашелся потом под стульями. На нём фломастером была выведена загадочная надпись: «От еврев». Да-да, именно так оно было и написано. Кто такие эти загадочные «еврев» и о чём думали путинята, делая эту надпись, какую свою смутную тревогу хотели передать — осталось непонятно.
Рядовым хренометателям не позавидуешь. Одно дело в сети написать о смерти нацбола, забитого битами «оборотнями в погонах»: «Это политика деточка — здесь могут и убить!»
И совсем другое прийти на собрание отнюдь невялых мужчин пометать фуи — и получить им же по губам в ответ.
В интернет путинятами был отряжен отряд информационного прикрытия.
Информационно прикрывали двумя эшелонами: фактоотрицательным и моральноэтическим.
Во-первых, нашисты, оказывается, только с крыши листовки разбрасывал, а фаллосы — это совсем другие, которые только и думали как бы бедных путинят оклеветать. Ужасть какие коварные эти другие!
А во-вторых, бить живого человека резиновым фаллосом по лицу — это ужасно и неблагородно. И этим русское национальное движение окончательно и бесповоротно себя скомпрометировало. Граждане просто пришли выразить свой протест и несогласие. А их так грубо по губам! Надо было по христианским заповедям: «Бьют по щеке — подставь другую». А противные русские националисты хватают и обижают беззащитных детей.
Вот этот тезис интересен и заслуживает ответа.
Во-первых, судя по паспортам, путинята были отнюдь не детишками, а вполне совершеннолетними балбесами.
Во-вторых, не вижу никакого произвола со стороны участников конференции: возмездие было адресным и дозированным. Тем, кто вывешивал плакаты, жёг файера, разбрасывал листовки — ничего не было, ими занималась охрана отеля и милиция. Всё цивилизованно, не так ли?
Однако некоторым юным педерастам этого оказалось мало.
Они решили ни прокричать нечто в протест, ни раскидать листовки, ни даже пострелять из водяного пистолета или шариками для пинпонга из духовушки. Ни отхлестать, в конце концов, по лицу перчаткой или букетом гвоздик. Они решили метать даже ни торт, ни майонез, ни помидоры, ни яйца. Нет, они выбрали именно метание фуёв.
Почему, спрашивается?
Потому что жаждали вполне определенного символического унижения противной стороны.
Вольным воля: кто решил поиграться в «опускание» — тот в ответ получил в ту же самую минуту на месте своего деяния именно то, что сам попытались сделать со своими противниками. Не мы к ним с фуем пришли — они к нам.
Есть множество несогласных с самим фактом существования русского национализма. Они, как в одном хорошем фильме говорилось: «Такую личную неприязнь к нему испытывают, что даже кушать не могут!»
Одни так не согласны, что всего за 6 тыс. рублей на всю шайку идут на чужое собрание фаллосами побрасаться. Теперь, правда, рядовые исполнители, наверное, поостерегутся впредь-то.
Другие, информационные бойцы невидимого фронта, так не согласны, что решительно осуждают инстинктивное уклонение от неожиданно брошенного предмета. Де настоящий человек должен гордо принимать летящий фуй в лицо, мужественно стиснув зубы и ни разу не сморгнув. А так он, конечно, трусливый заяц, в отличии от.
Третьи так не согласны, что вообще отказывают «благородному человеку» в праве на возмездие. Вот Путин, к примеру, — тот благородный человек. Один нацбол листовки стал разбрасывать — а он его даже не застрелил перед камерами на международной конференции. Добрейшей души человек, ага. Правда, другого нацбола опричники того же Путина банально до смерти забили битами на пороге дома. А в тюрьмах ещё существует такой удивительный природный феномен, как пресс-хата — но МВД, ГУИНу, Прокуратуре, ФСБ, премьер-министру и президенту это, конечно, неведомо, хе-хе. Они ведь «благородные люди», не чета каким-нибудь там смердам.
Участники конференции русских националистов прекрасно поняли смысл и самой попытки юных педерастов, и заказа их кукловода. И дали дозированный, адекватный ответ, соразмерный своим силам.
Имей мы в распоряжении мощь государственного телевиденья, миллион людей в милицейских фуражках, ФСБ, ФСО и т. п. — естественно, что и форма моментального реагирования, и методы оперативного противодействия, и стратегия долгосрочной профилактики были бы иные: соответствующие наличным ресурсам у нас и масштабам угрозы противной стороны.
Мы понимаем, что некоторым хотелось, чтобы русские националисты были чем-то травоядным, побиваемым резиновым фуем путинюгенда.
Извините, но мы вынуждены вас разочаровать.
Мы и ныне со своими скромными ресурсами безропотным барашком не будем.
Ибо между христианской заповедью о «второй щеке» и пассивной педерастией существует огромная разница.
